miércoles, 30 de abril de 2008

¿Dónde está mi mente?

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video




Pixies - Where is my mind?

Stop!
With your feet on the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse if there's nothing in it
And you'll ask yourself
Where is my mind? Where is my mind? Where is my mind?
Way out in the water, see it swimming

I was swimming in the Caribbean
Animals were hiding behind the rock
Except for little fish
When they told me east is west
trying to talk to me, coy koi
Where is my mind? Where is my mind? Where is my mind?
Way out in the water, see it swimming

With your feet on the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse if there's nothing in it
And you'll ask yourself
Where is my mind? Where is my mind? Where is my mind?
Way out in the water, see it swimming





Pixies - ¿Dónde está mi mente?

¡Para!
Con los pies en el aire y la cabeza en el suelo
Intenta este truco y gira, sí.
Tu cabeza se derrumbará si no tienes nada dentro
Y te preguntarás a ti mismo:
¿Dónde está mi mente? ¿Dónde está mi mente? ¿Dónde está mi mente?
Saliendo del agua, la veo nadando…

Estuve nadando en el Caribe
Los animales estaban escondidos detrás de las rocas
Excepto algunos pequeños peces.
Cuando me contaban que el este es en realidad el oeste,
intentando hablarme, coy koi*
¿Dónde está mi mente? ¿Dónde está mi mente? ¿Dónde está mi mente?
Saliendo del agua, la veo nadando…

Con los pies en el aire y la cabeza en el suelo
Intenta este truco y gira, sí.
Tu cabeza se derrumbará si no tienes nada dentro
Y te preguntarás a ti mismo:
¿Dónde está mi mente? ¿Dónde está mi mente? ¿Dónde está mi mente?
Saliendo del agua, la veo nadando…


* Coy Koi – Carpa, pez japonés




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Vidas cruzadas

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Tristeza

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martes, 29 de abril de 2008

Deberías...

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- ...no entiendo nada. Esto es muy confuso.

- No se consigue nada oponiéndose a la confusión. Te molesta la situación porque crees que deberías tenerlo todo claro, deberías no estar confuso, deberías tener todas las respuestas, deberías, deberías... Relájate. Como ya te dije, el único 'deberías' es:

Deberías saber que no 'deberías' nada en absoluto.



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¿Qué hora es?

Pues la verdad un poquillo tarde...

Hoy me acuesto después de haberme reido un poquillo con este video...

Aquí os lo dejo...






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lunes, 28 de abril de 2008

El viaje de Chihiro

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Yo contratado por un músico en paro
Yo convencido de que tengo razón
Ultimamente me siento inteligente
Ultimamente no tengo corazón
Como una escena del viaje de Chihiro
Con el sin cara y dentro de un vagón
guarda tu nombre ahora, ¡no dejes que te quiten nada!

Yo recorriendo mis sitios con la escoba
Yo reprimiendo las ganas de llorar
Si inteligente consiste en dependiente
Si deprimente significa normal
Yo regalaba mis fines de semana
Yo me gastaba todo en sonreir
Y aunque miraba mucho, nunca llegue a entender las cosas

Yo resbalando por un acantilado
Yo vomitando en la puerta de un hotel
Yo abandonando la crema en un abrazo
Yo respirando el dia cada vez...
...que me tropiezo con algo inesperado
...que me mareo sin saber que hacer
Tú lo dijiste un dia: "Te quiero, pero no sé bien por que..."

Yo respirando...

Como una escena del viaje de Chihiro
Con el sin cara dentro del vagón
Tu lo dijiste un dia:"Te quiero, pero no sé bien por que..."




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Canciones para el tiempo y la distancia...

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t u r n e d o





.-SPNB-.





c a n c i o n e s p a r a e l t i e m p o y l a d i s t a n c i a






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Instrucciones para llorar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en el que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia dentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duranción media del llanto, tres minutos.


Julio Cortázar





t e o r i a y ¿ p r a c t i c a ?



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Los educadores

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Si alguien no ha visto la peli, recomiendo que la vea antes de ver estos videos...



















Propuesta: Escribirse a uno mismo una carta para leer dentro de 1o años...



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sábado, 26 de abril de 2008

...llora ahora y rie luego...


. . . s o N r i s A . . .


Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste es la tristeza de no saber sonreír.

ANONIMO


Una sonrisa significa mucho. Enriquece a quien la recibe, sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero su recuerdo, a veces, nunca se borra.

ANONIMO


Son necesarios cuarenta músculos para arrugar una frente, pero sólo quince para sonreír.

SWAMI SIVANANDA


Es más fácil obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada.

WILLIAM SHAKESPEARE


La sonrisa es una verdadera fuerza vital, la única capaz de mover lo inconmovible.

ORISON SWETT MARDEN


Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día.

W. C. FIELDS


No hay ninguna cosa seria que no pueda decirse con una sonrisa.

ALEJANDRO CASONA


Hay sonrisas que no son de felicidad, sino de un modo de llorar con bondad.

GABRIELA MISTRAL





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jueves, 24 de abril de 2008

Solo una manzana...

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video




¿Quién a mordido tu manzana?



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lunes, 21 de abril de 2008

Musicos en la naturaleza .- Gredos08 - .

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Allí estaremos...





con él...






... y con ellos...





...y ellas serán testigos...





¡¡¡Tuatiti tuatiti!!!






Te bañaste... =)



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sábado, 19 de abril de 2008

Feliz NO-cumpleaños para tu!

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¡Gran celebración!


Digais lo que digais, cada uno recoje lo que siembra, sois increibles y os mereceis esto y mucho mas... (chicles, agua, kleenex...).


Lo pasé muy bien, gracias a todos por hacer posibles estas reuniones!!!


¿Cuando la próxima? ;)



Os quiero!


RAmi =)

miércoles, 16 de abril de 2008

...nos queda cantar

Al final me acabareis aficcionando... más de lo que estoy (en silencio...).

Espero que os guste. Yo se que a alguno si que lo hará...

Un abracete,


RAmi =)




NOS QUEDA CANTAR:







fin.

lunes, 14 de abril de 2008

Quiero

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Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo...
Sin condiciones.


Jorge Bucay


Confía y cree en él... ya verás como un dia aparece... ;)

Gracias por el dia de ayer...



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Un rector muy rockero

El guitarrista del Queen toma posesión del cargo en la Universidad John Moores de Liverpool


El guitarrista del legendario grupo de rock Queen, Brian May, ha dado un giro a su vida, reorientándola hacia el mundo académico. Esta mañana, se ha convertido en rector de la Liverpool John Moores University (LJMU). May, de 60 años, tomó posesión del cargo en una ceremonia celebrada en el Saint George's Hall, el imponente edificio neoclásico que domina el centro de Liverpoool (norte de Inglaterra).

"No importa qué edad tengas o en qué etapa de la vida te encuentres: nunca es demasiado tarde para comenzar a aprender", dijo el guitarrista. El músico, que ya recibió el pasado año una beca de investigación honoraria de la LJMU, se declaró "muy orgulloso" de su nueva responsabilidad. Como rector, presidirá las ceremonias de graduación y representará a la universidad en ocasiones especiales, entre otros cometidos.

May sucede en el puesto a la prestigiosa abogada Cherie Booth, esposa del ex primer ministro británico, Tony Blair, quien asistió al acto.

El rockero acabó el año pasado su tesis doctoral sobre polvo estelar, más de tres décadas después de haber empezado ese trabajo en el Imperial College de Londres, donde estudió Astrofísica. El músico había dejado su carrera para dedicarse a su carrera con Queen. May también ha publicado recientemente un libro sobre el tema Bang! La historia completa del universo, escrito en colaboración los autores Chris Lintott y Patrick Moore.

El vicerrector de la LJMU, el profesor Michael Brown, afirmó que el músico representa un "gran ejemplo" a seguir que responde bien al espíritu de la universidad, resumido en el lema "Soñar, planear y lograr". Brian May "nunca perdió de vista su sueño y pasión por la Astronomía y la Ciencia" pese a su "reconocimiento internacional como músico", agregó.


El pais


Me encanta! =)



viernes, 11 de abril de 2008

P'aquí p'allá

Hoy, en un pequeño debatillo noctambulo con Pape y Adri, recordé un fragmento de esta canción, pero no recordaba cual era, asi que con ayuda del señor Google, aquí la dejo para que la disfruteis.






fin.

domingo, 6 de abril de 2008

Primavera que no llega...

Una persona de las que:
  • su mejor espada es una sonrisa.
  • prefieren celebrar su no-cumpleaños.
  • se estresan calentando el sofá sin nada que hacer.
  • su rutina es la suerte.
  • buscan poco mas de lo que encuentran.
  • caminan eternamente.
  • su espejo no tiene cristal.
  • se cuidan cuidando a los demás.
  • su timón en la vida es la ilusión.


¿Que nos está pasando a la gente ultimamente?




jueves, 3 de abril de 2008

15 dias en agosto

Tof, otro post que te tomo prestado...

Hoy iba contandole a un amigo un poco del ultimo libro que me he leido, el Alquimista (regalito de Tofu), y de como llegar a tu propia Leyenda Personal, y hemos acabado sacando el tema de este video, por eso lo tomo prestado.

Espero que os guste, y al que no haya leido el Alquimista se lo recomiendo muchísimo.





RAmi =)

La micción femenina... ¿Esto es cierto?

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ’Nunca, nunca te sientes en un baño publico’

Y luego te mostraba ’la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ’tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.



Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ’la posición’... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en ’la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí’.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

. y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ’¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado.

' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.